Vamos descontrair?
Escrevi esse texto há um tempo, mas tenho tanto carinho por ele que resolvi postar aqui, afinal, desenvolver tantas técnicas requer um estudo e muito tempo. Já tem um tempo que não utilizo nenhuma técnica, já que não costumo ir pra balada e quando vou, estou com meu marido e por isso, me sinto na obrigação de passar esse legado para frente! Hahahaha....
A questão é que tem gente que sai pra dançar, outros pra
pegar geral, uns pra beber e conversar com os amigos e outros querem deixar de
ser cumbuca ou frigideira, por isso acreditam que a tampa da panela está por
aí. Cuidado! Ao buscar a famosa tampa a probabilidade de você dar de cara com
um mala, é enorme. O mala normalmente aborda a sua vítima, e não é abordado.
Mulheres malas mostram que são malas apenas depois de ficarem pela primeira
vez. Na verdade mulheres malas são malas desde o começo, mas o cara está tão
focado em pegar alguém que não repara no início. Ou repara e não liga.
O que acontece é
que o "eu namoro" ou simplesmente "eu não quero" não são
suficientes para dispensar um mala. Ele continua insistindo. Não preciso nem
dizer que minha paciência é ZERO com pessoas que insistem, então
pensei em algumas técnicas que podem ajudar, é só encarar um dos personagens
abaixo (ou mais de um. Ou todos se necessário):
1. A Falante
Após o mala dar a sua primeira investida, a
vítima diz:
- Não dá, eu tenho namorado...
- Ah é? E porque seu namorado não veio?
(característica do mala: achar que você e seu namorado/noivo/marido deveriam
grudados por um cordão umbilical e não entender o significado de FIDELIDADE ou
MONOGAMIA. Ou não entender que isso foi um fora)
- Ele está doente. Está com mononucleose
epidêmica aguda.
- Com mono o que?
Daí é só você, a vítima, começar a falar bem
rápido e sem respirar:
- É tipo assim, mononucleose é um tipo de
virose que você pode pegar em qualquer lugar e pode transferir pela saliva
então ele fica salivaaaaaando que nem um cachorro, e a pessoa fica amarela e a
garganta quase fecha e você não consegue respirar então você dorme e dorme e
doooooorme, e então ela pode atacar o fígado então você tem que comer doce doce
doce doce, mas você não consegue porque a garganta está fechada entnao você
começa a ficar verde mas tipo assim um verde claro não verde verder tipo verde
Fendi. Aliás você sabe o que é verde Fendi? É que tipo assim... (e continua
atéeeee o mala sair do seu lado)
2. A "chat line friend"
Essa é simples. O mala não sai. Você finge
que seu celular está tocando e diz pro mala bem afetadamente:
- AAAAAIIII não acredito. Aiii peraí tenho
que atender!!! É meu amigo do Disk Amizade, tenho muito que falar pra ele vir
pra cá!!!!! Adoro o Disk Amizade!
Enough.
3. A religiosa
O mala te chama pra ir ao bar ou ir pra
pista e você simplesmente reponde:
- Putz não dá. Tô indo embora. Amanhã cedo
tenho culto.
- Culto?
- É. Desculpe, não posso dizer que tipo de
culto. Minha religião não permite e bom... Você não entenderia mesmo...
4. A alternativa (essa eu presenciei!)
O mala chega:
- E aí tudo bem? Qual seu nome?
- Thiago.
- Quê?
- É porra, meu nome é Thiago! Eu sou mulher,
mas meus pais queriam menino e me deram esse nome. O QUE VOCÊ QUER QUE EU FAÇA?
SACO!!!!! Não aguento mais isso. (e sai andando)
5. A Piadista
- E aí, tudo bem?
E aí você, a vítima, começa a tentar imitar
o Silvio Santos
- Ma oe oeeeeeeeeeee... De qual caravana
você éeeeee?! Mas vai pra láaaa vai pra láaaaaaa em ritmo de festaaaaaa...
Dançando e rodaaaaando!
6. A médium
Depois de um tempo de conversa:
- Mas e aí, por que você não gostou de mim
poxa?
- Ah de você eu até gostei, mas essa
menininha bizarra vestida de branco, com olheiras profundas, segurando um balão
preto, que fica do seu lado o tempo todo me dá um pouco de medo...
7. A Sonolenta
Essa precisa da ajuda de uma amiga. Enquanto
o mala fala você vagarosamente pende sua cabeça para frente e fecha os olhos.
Tipo assim, "dormi". Daí sua amiga vem e fala pro mala:
- Liga não, ela tem isso mesmo. Ela dorme.
Vem querida vamos, vamos lavar esse rosto. (e te leva pro banheiro)
8. A destemperada
Avise o mala, logo no início que você sofre
de síndrome de Tourette que segundo a Wikipedia "é uma desordem neurológica ou neuroquímica caracterizada por tiques, reações rápidas, movimentos repentinos (espasmos) ou vocalizações que ocorrem repetidamente da mesma maneira." Ou
seja, enquanto conversa normalmente com o mala, você pode ter um de seus
espasmos e dizer, por exemplo "sai daqui filho da puta eu te odeio"
(tudo muito rápido)
9. A Barra Pesada
-E aí, quer tomar alguma coisa? Vamos pra
outro lugar?
-Não dá querido, tenho que ir embora daqui à
pouco.
-Aaaahhhh, por que?
-Condicional...
Ou seja meninas: fingir que fala outra
língua, que é surda muda, que namora, que vai mudar de país ou que não gosta de
homens é coisa do passado!
Dê uma de louca e seja feliz!